sábado, 20 de marzo de 2010

¿Por que tengo miedo?

Hoy hace 15 días que empecé a escribir en el blog, aquí he puesto "nombre y apellidos" al trastorno de Javi.
He llorado mucho escribiendo, plasmando mi sentimientos, soltando todo lo que fuera de aquí no me atrevía a decir. También lo he hecho leyendo vuestras historias, no por lo triste sino por la emotividad con que lo hacéis.

Tuve unos días en casa que cuando me acostaba por la noche, me dedicaba a escribir en una libreta, porque era tal el nudo que se me formaba en la garganta, en el estómago, que el único alivio que encontraba era poniendo sobre el papel todo lo que sentía, todas mis preocupaciones, me culpaba un montón por mi estado de ánimo, por momentos creí perder la confianza en mi misma, como madre (siempre me creí muy segura) , pensaba que estaba fallando a mi familia, me culpaba porque me tenía que ser fuerte, ante las dificultades hay que sacar fuerzas de flaqueza, y yo estaba fatal, agobiada, triste...al día siguiente empezaba mejor el día, me decía no estoy deprimida, ahora estoy bien, pero pasaban las horas y al llegar la noche volvía otra vez a ese estado, no se como definirlo...y volvía a escribir en la libreta unas barbaridades sobre mi...
Una noche Javier la descubrió, cuando lo leyó, quedó impresionado, no sospechaba nada, por el día apenas nos vemos y por la noche, para el poco rato que estábamos juntos no quería agobiarle con mis movidas mentales. Me rogó, que no lo volviese a hacer, que si quería escribir que lo hiciera, que si me ayudaba que no dejara de hacerlo, pero que lo compartiese con él, que no se lo ocultara.
Y lo hago, lo intento, pero es que desde bien pequeña me recuerdo tragando todo lo malo hacia dentro, y se que no es sano, pero hasta ahora nunca me había afectado, me imagino que porque no tuve grandes dificultades, pero todo ha cambiado.

Quizás he conseguido quitarme el sentimiento de culpa por sentirme mal, aunque suene reiterativo, tengo derecho a llorar, a tener mis bajones, no estoy todavía en mi mejor momento, lo intento.
¿Por que tengo miedo?, todavía no he sido capaz de contarle a nadie de mi entorno que tengo el blog, ni a mi familia ni a mis amigos, a nadie. Ellos saben lo de Javi y me apoyan, me ayudan muchísimo, pero porque tengo miedo. Llevo días engañándome a mi misma, diciéndome: mañana se lo cuento. Y no es que no quiera hacerlo, porque quiero, pero no me atrevo, quizás todavía me falta una etapa que superar, , quizás sea mi forma de ser, mi carácter introvertido, no lo se.

Con vosotros puedo descargar mucho, soltar lastre, quizás no aporte mucho a la blogosfera, pero no me importa, confío poder hacerlo algún día, mientras voy aprendiendo, mucho, muchísimo, de vuestras experiencias, de toda la información, de todo el material que voy leyendo y recopilando y poco a poco utilizándolo con mi niño.

Mañana a lo mejor doy el gran paso, o no, primero debo descubrir porque tengo miedo, porque no es vergüenza, me siento orgullosa de mi hijo, de mi familia, pero algo me lo impide y no se lo que es. Hoy me siento un poco como cuando escribia en la libreta, pero no escribo a escondidas en mi habitación hoy lo comparto con todos vosotros. Un beso muy grande a tod@s

26 comentarios:

  1. AMIGA MIA.... YO LO PRIMERO QUE HICE FUE CONTARLE A TODO EL MUNDO SOBRE EL BLOG... A MI FAMILIA, MIS AMIGOS ... LO PUSE COMO ENLACE EN MI FACEBOOK Y NO SABES LO ORGULLOSOS QUE SE SIENTEN DE MI MIS AMIGOS Y FAMILIA... ME DICEN QUE DIOS SABE PORQUE ME ENVIÓ A ISABELLA.... PORQUE SOY FUERTE... Y A VECES SIENTO QUE FLAQUEO Y CUANDO LE VIENEN ESAS RABIETAS QUE ME DEJAN CON JAQUECA.... UYYYYYYYYY DIGO .... GRRRRRRRR QUE RABIA... PERO BIEN DICEN LOS SICOLOGOS QUE CUANDO TIENES UN PROBLEMA LO ESCRIBAS ASI ECHAS TODO FUERA.... YO LLORÉ UN DIA ENTERO CON NOCHE INCLUIDA... NO COMI Y LE DECIA A MI ESPOSO ECHA AFUERA... Y ME DECIA PA QUE?? PARA ESTAR ASI COMO TÚ???? ECHA UN TRAPO???... NO ERA QUE ESTABAS TAN BIEN??? Y CON MUCHA RABIA LE DIJE "HAY QUE LLORAR HASTA QUEDAR SECA!!! Y HAY QUE VACIAR HASTA LA ULTIMA GOTA DE MIERDA QUE TIENES DENTRO PARA EMPEZAR TODO ESTO" Y SABES ÉL TB SE ECHÓ AFUERA Y AHI ESTAMOS TRANQUILOS PORQUE TENEMOS EL APOYO DE LOS NUESTROS.... Y NOSOTROS SENTIMOS EL ORGULLO DE LO QUE ESTAMOS ENFRENTANDO ... YA VES LO QUE NOS DECIA GEORGINA.... DIOS LE ENVIA HIJOS ESPECIALES A PAADRES ESPECIALES Y USTEDES SON UNA FAMILIA ESPECIAL QUE DIOS PUSO EN MI CAMINO PARA EMPEZAR A ASUMIR DE UNA VEZ POR TODAS.... AMIGA ARRIBA EL ANIMO Y ECHA AFUERA TODO LO QUE QUIERAS SI QUIERES YO SOY TU LIBRETA Y SERÉ UNA LIBRETA QUE CONTESTE TODAS TUS ANSIEDADES Y TODOS TUS ESTADOS....
    TE QUIERO MUCHO MI NIÑA Y VAMOS PA LANTE QQUE PA TRÁS.... ¿COMO DIGO YO?? NO RINDE!!!
    UN GRAN ABRAZO!!!
    VIVI

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  2. SE ME OLVIDÓ DECIRTE UNA COSITA.... EL MIEDO ES UNA INSEGURIDAD PROPIA DE LA ANGUSTIA Y ANSIEDAD QUE SIENTES EN ESTE MOMENTO ... MIEDO A LA DESAPROBACIÓN... O A QUE ALGUNOS AMIGOS YA NO QUIERAN QUE SUS HIJOS SE JUNTEN CON EL TUYO.... ES EL MIEDO QUE TIENE MI ESPOSO.... MARIA.... AMIGA EL QUE ESTÁ CONTIGO.... VA A ESTAR SIEMPRE Y EL QUE NO... ES MEJOR QUE SE ECHE A VOLAR AL PRINCIPIO Y QUE NO VUELVA PORQUE TE HARÁ MAL...
    LA SINCERIDAD ANTE TODDO Y TODA LA ENERGIA BESITOS
    VIVI

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  3. Que decirte... hay cosas que las tenés que ir descubriendo sola, mientras acá estamos. Yo hice como Vivi, le conté a todo el mundo. Apoyo, solo recibí de ustedes y de Guille. Algunos conocidos pasan a felicitarme x el blog, los más cercanos, o. A mamá le parece un espanto. Pero con todo lo que me ayuda, y todo lo q hace x nosotros, lo dejo pasar. Mis amigas cercanas, ni siquiera sé si han entrado. De hecho, cada vez q hablo de autismo o tgd, cambian de tema, de eso no se habla. Las quiero mucho, pero no son capaces de comprender.
    Escribí todo lo que quieras, el miedo va desapareciendo, tal vez, al tener el blog, la cosa se haga más real, tal vez te de no sé que todos sepan todo lo que escribís, Date tiempo, no te exijas de más. Ya llegará,
    Besos

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  4. Maria te comprendo a la perfeccion. El blog de mi hijo no es un secreto pero tampoco lo grito a los cuatro vientos con la familia y amigos.

    A algunas personas cercanas les he enviado la invitacion al blog. Pero te digo la verdad, no se han interesado mucho que digamos.

    La desicion de abrir este blog a tu familia y amigos es una desicion muy personal y que puedes tomar en este momento o para despues. Eso es algo que tu corazon va a decidir....quizas en este momento no sea el momento, o quizas si, tu eres la unica que lo sabe.

    Puedo leer en tu sentir que todavia te encuentras muy mal a nivel animico por el diagnostico de Javi, yo lo comprendo si supieras como me sentia yo y todas las tonterias que hice y pense. Yo pase dias terribles, pero se que saldras adelante, como siento que ya sali yo.

    Maria, vive tu duelo, lloralo y cuando te sientas lista, pues a seguir adelante.

    Georgina.

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  5. LAS CHICAS TIENEN RAZÓN MI MARIA PRECIOSA... LA VERDAD ES QUE COMO A MI ME HAN PASADO TANTAS COSAS... TENGO TANTAS ENFERMEDADES... NUNCA HE TENIDO UNA VIDA COMPLETAMENTE NORMAL... ENTONCES ESTO ES UNA POCOTE MÁS PESADA LA CRUZ--- Y QUIZÁS POR ESO DIOS HIZO QUE NOS CONOCIERAMOS.... ES VERDAD... YO EN EL FONDO HE LLORADO HACE MÁS DDE UN AÑO Y TERMINÉ DE LLORAR LA NOCHE COMPLETA CUANDO LEI TU BLOG.... ES IGUAL A MI ISA TU JAAVI... LES PASA EXACTAMENTE LO MISMO ES POR ESO QUE TERMINÉ POR SACAR TODO FUERA RECUERDA QQUE A MI DESDE QUE TENIA 11 MESE ME DIJERON QUE TENIA RAASGOS AUTISTAS Y EN CADA LECTURA Y EN CADA PRUEBA YO LLORABA.... ENTONCES SI ERES NUEVA EN EL TEMA DEL DUELO LLORATELO TODO... MI FAMILIA ESTAABAA ESPERANDO EL DIAGNOSTICO IGUAL QUE YO HACE YA MÁS DE UN AÑO Y POR ESO EL ORGULLO DE ELLOS QUE A PESAR DE TODAS LAS ENFERMEDADES QUE YO TENGO SALGO ADELANTE CON MI CHIQUILLA SON COSAS DIFERENTES Y SI LO GRITO A LOS 4 VIENTOS ASI COMO EL VIDEO QUE NOS REGALÓ GEORGINA... TE LO JURO SI PUDIERA JUNTAR UN RECINTO CON GENTE Y DECIRLES MI HIJA TIENE AUTISMO Y ES MARAVILLOSA LO HARIA... ¿QUE HAY DE MALO EN ELLO? MARIA.... ES TUYO ... ES DE TU VIENTRE , ES FRUTO DE TU AMOR ,.... POR ESO TE DUELE.... PERO LO SACARÁS ADELANTE JUNTO A TODAS NOSOTRAS SUS MAMÁS POSTIZAS....
    TE QUIERO MUCHO AMIGA Y GRAACIAS POR ECHAR FUERA A TODAS NOS SIRVE...
    VIVI

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  6. María, antes que nada gracias por compartirlo! Porque no eres solo tu quien se puede sentir así, y porque todos aprendemos también de tí. Yo tampoco comparto lo del blog con mi entorno, porque si lo he dicho alguna vez pues ha parecido que eran indiferentes a esto, y entonces, para qué.
    Por otro lado, el dolor ese que llega de noche, entiendo que no quieras amargar a tu compañero en las pocas horas que están juntos, pero él tiene razón, tienes que compartirlo con él. Hay muchas formas de hablarlo, sin que amargue, buscando soluciones.
    Este duelo lo tienes que vivir. Si es compartido será más ligero. Te animo a seguir sacándolo fuera, y por supuesto, aquí me tendrás siguiéndote y apoyándote.
    Un fuerte abrazo!

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  7. Ahins,María,como te entiendo,tus miedos,tus lágrimas...todo está muy reciente para ti (lo está para mi tambien) y debes asumir mucho...yo,como las compis,tambien se lo conté a todo el mundo,hay gente que me felicita,otros me dicen que tengo mucho valor por contar cosas tan personales (se les nota que piensan "que loca!!",otros lo saben y hacen como que no lo saben,otros lo saben y son indiferentes con él y lo peor? Pues que en él plasmo todo mi dolor y que a mi familia,los que a más debería importarles lo que estamos pasando,ni siquiera llaman para preguntar...he descubierto (aunque sea duro)que a dia de hoy con algunos miembros de mi familia solo me une compartir la misma sangre,mis lágrimas han sido consoladas por amigas que me han demostrado que sienten más por mi que mi propia familia,que han llorado conmigo y siguen muy de cerca el dia a dia de Natalia,se alegran con sus avances y se entristecen cuando les cuento que estoy de bajón...y luego estais vosotras,la familia blogguera,que sin vosotras...me muero!! Siento como si os conociera de toda la vida.Por suerte,la familia de mi marido sí está a la altura y nos sentimos muy arropados por ellos...mi suegra és una gran mujer,una gran madre y una grandísima y fantastica abuela,yo no sé que haría sin ella.Un abrazo,María,eres estupenda y me alegro muchíssimo que hicieras el blog,así he podido conocerte,ya verás como no te arrepientes nunca y respecto a que aprenderás a aportar cosas en el blog...pero tú te oyes!!! Si supieras todo lo que aportas te caías para atrás,para empezar a mi me aportas el sentirme menos sola con mis miedos...y te seguría diciendo cosas pero me estoy enrollando demasiado...mil besos.

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  8. Hola María! tu segundo regalo está en mi blog!

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  9. Mi niña. ohhh quisiera estar muy cerquita y darte un abrazo.
    A la gente que me rodea le parece muy loco tener un blog, mi mejor amiga dijo delante de mis hijas 'seguro estás buscando tipos en la red', me dolió muchísimo, por suerte mis chicas saben lo que hace mamá.
    Contarlo? en general no lo hago, no entienden, aunque una pueda encontrar mucha gente, otras no tienen idea de qué vá!

    Ese dolor que tienes dentro lo tienes que compartir con Javier, decirte que busques ayuda en un o una psicólog@, será muy atrevido?
    Digo por mi experiencia, he llegado a hundirme muchas veces y me cuesta mucho salir...parezco muy fuerte pero no lo soy y mientras pasan los años peór.

    Eres muy jovencita y tienes esa fuerza para salir adelante, tomar lo de Javi como algo que debes superar, no existen culpas en ninguno de los dos.

    Le he dicho a algunas de las amigas de blog, que quisiera ser yo la que lleve lo que sucede a mis hijas, no hablo de ello por las dudas lean el blog...ya son grandes, pueden interpretar que divulgo sus vidas.

    Descansa un poco si puedes, te diviertes y ríes eso es curativo, abrazos enormes!

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  10. María llora todo lo que tengas que llorar porque eso te va a ayudar a descargar todas las tensiones que provoca la angustia de no saber qué hacer para que todo cambie.Yo sigo llorando también ahora con ustedes cuando leo lo que les pasa, lloro cuando hay injusticias para mi hijo, cuando algo me recuerda que él siempre va a ser distinto a los demás. Pero sabés que, después de llorar mucho, puedo pensar con más claridad y eso es lo que en definitiva va a hacer que puedas ayudar a tu familia.
    Por lo de contarle a tu entorno lo del blog, date tu tiempo, primero concentrate en estar bien vos, el resto se irá dando.
    Besos y mucha fuerza!!

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  11. María, entro hoy por primera vez en este rinconcito tuyo y ya me declaro fan incondicional. Abrirse al mundo y contar las experiencias más emotivas que nos pasan es siempre una liberación y una fuente de aprendizaje. Soy maestra, adoro mi profesión y no sabes todo lo que he podido aprender y aprendo diariamente de vuestras experiencias. Las mamis son las grandes MAESTRAS de esta aventura!! Por tus miedos no te preocupes, escúchalos, ponles nombre, son algo normal y arrópate en esta gran familia bloggera porque hay mucha gente dispuesta a escucharte y tenderte una mano. Y al mismo tiempo, tú, sin saberlo, estarás ayudando a otras nuevas familias. Un besote grande!!

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  12. no tienes porque sentirte culpable de nada se que s innebitable y atodas nos lega es algo que devemos vivir, x el poco tiempo del blog se nota que sos una gran persona no solo mamá y eveces no podes expresar lo que sentimos,solo escribirlo en particular con el diagnostico de facu el blog me ayudo un monton ahi vuelco todo lo que siento y me pasa lo bueno es que resivimos conejos y palabras de personas que viven o pasan lo mismo y eso es buenisimo,no estas sola en muchos puntos del mundo hay personas igual que vos que vivimos lo mismo cada dia y estamos para apoyarte,besosssssssssssssssssss

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  13. Maria lo que has escrito en esta entrada se me hace muy pero muy familiar, yo tambien escribi en una libreta por muchos pero muchos años en secreto, escribia, lo leia, releia y luego lo destruia, era mi ceremonia para sacar de mi mente tantos pensamientos... pero cuando me entere del diagnostico de tgd-ne de Diego... ese dolor rebaso todo lo conocido y decidi que iba a vivir esta nueva etapa de neustras vidas de frente... creamos el blog y lo publicamos a la familia... porque yo sabia que en conversaciones jamas podria decirles todo lo que pasamos, lo que vivimos y lo que sentimos.

    Algunos lo leen y les parece genial, a otros les parece exagerado, pero no me importa lo que piense nadie, solo me importa lo que me alivia a mi.

    Muchas veces tengo miedo de que se confunda mis ganas de desahogo con infulas de notoriedad de prensa amarillista.

    algunas veecs mi espos me dice que no le digo las cosas sino que se las escribo...

    Algunas veces me siento estupida de llevar 2 años en esto y aun tener bajones mas seguidos de lo que te imaginas...

    Para mi no es facil superar este dolor de madre, ya no me alcanza ni llorar, pero al mismo tiempo sigo adelante y mi niño cada dia me demuestra que si se puede tener una vida digna y feliz... aunque se tenga TGD.

    En Hora buena por tu blog, ya se perfila magnifico y tus hijos son una belleza!!!

    Me encantara visitarles!!!

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  14. HOLA MARIA,GRACIAS POR PRESENTARTE EN EL BLOG DE CELIA,AQUI ESTOY PARA DECIRTE QUE NO TE PREOCUPES ,LO QUE ESTAS PASANDO ES UNA DE LAS ETAPAS NORMALES DE TODO ESTO,A MI TAMBIEN ME DABA UN POCO DE COSA CONTARSELO A MI FAMILIA,PORQUE CREIA QUE IBAN A PENSAR MAL...QUE SI CON EL PROBLEMA QUE TIENE,QUE GANAS DE ESCRIBIR Y QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE ETC,ETC...PERO ME EQUIVOQUE ,LO VIERON MUY BIEN,O POR LO MENOS ESO CREO Y SI NO ES ASI ..ME DA IGUAL,PARA MI ,MI BLOG ES UNA VIA DE ESCAPE Y UN SITIO EN EL QUE APRENDO MUCHO GRACIAS A TODAS Y TODOS LOS COMPAÑEROS BLOGUEROS.CUENTAS CONMIGO,UN BESO.

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  15. Hola Maria, soy Laura, mama de Agustin de 5 años con autismo; Es la primerva vez que te escribo y me conmovio mucho tu entrada. Creo que necesitas darte tiempo. No te presiones, respeta tus tiempos, creo que esa frase "todo a su tiempo" oculta mucha sabiduria.
    No es facil procesar ciertas cuestiones y lo mejor que podes hacer es tener paciencia con vos misma, no juzgarte y no sentirte culpable por nada, porque no lo sos.
    Espero que este miedo pueda pasar pronto y puedas compartir este hermoso espacio con la gente que te quiere. A ellos tambien les hara bien tener informacion para saber como jugar con Javi o como acercarse a el, y saber como estan ustedes.
    Avisame si te puedo ayudar en algo.
    Te dejo mi mail: laura.basualdo@live.com.ar
    Abrazo grande y estamos contigo!

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  16. Algunos sentimientos nunca se van... Pero se aprende a ser muy feliz. Algunas hasta procuramos hacer algo más con todo esto y en lugar de guardarlo lo mostramos y que sea lo que sea. Bienvenida a este nuevo mundo. Eso sí, cuando te veas abrumada por tanto autismo... Desconecta un poco. Esto lo mismo ayuda a sentirnos bien, como a ahogarnos. Las cosas buenas en pequeñas dosis mejor. Un beso grande y encantada de conoceros un poco a traves del blog.

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  17. Maria, las familias a veces piensan que hacer un blog, sirve para exponer al niño innecesariamente, o ponerle una etiqueta antes de tiempo... tienes que comprender que tu están asimiando rapidísimo lo que le ocurre a Javi, pero puede que no todo el mundo lo asimile a la misma velocidad. Puede que mucha gente te diga,que el niño no tiene nada, que el niño está bien, que el autismo no es eso... miles de cosas. Habrá amigos que te defrauden y otros que te asombren...Yo hice un blog, al principio no todo el mundo lo sabía, ahora creo que lo sabe mucha gente. Me da igual. Me gusta compartir, creo que es bueno, creo que ayudo y me ayudáis, y como dice Ines la mami de Iago, si te agobias desconectas, y muchas vamos y venimos del blog. Hay veces que escribimos todos los días y otras veces estamos semanas sin aparecer. Lo que necesites y sea bueno para tí. Un besote. Mucho ánimo campeona.

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  18. He pasado un fin de semana rarísimo, no he tenido tiempo, ni ganas de acercarme al ordenador, y al leer hoy todos vuestros masajes…muchas gracias. El sábado viví con Javi la peor cara del autismo, rabietas eternas, agotadoras, le vi hacer aleteos con las manos por primera vez, me dio mucho miedo. No comió nada más que yogures en todo el día. Hoy todo ha sido perfecto, como ha jugado con su hermana, va detrás de ella y copia todo lo que hace, eso es muy bueno no?. Ha estado simpático, riquísimo, le cantábamos y el interactuaba bailando y repitiendo nuestros movimientos. Como pueden ser dos días tan seguidos y tan diferentes, me quedo con el de hoy claro.

    VIVI: quizás me exprese mal, mi familia y amigos más cercanos conocen el diagnóstico de Javi, no me avergüenzo de mi niño, le amo con locura y no puedo estar más orgullosa de él. Lo que quería decir es mi incapacidad para mostrar mis sentimientos hacia fuera, todo me lo trago y quizás por eso este blog se ha convertido en una herramienta tan desestresante para mi. Muchas gracias por tu cariño y tus palabras. Un beso enorme.

    MARINA, si creo que con el tiempo todo en mi cabeza se irá aclarando, de hecho ha habido un gran cambio en mi desde que escribía como conté en la entrada a ahora, poco a poco a mejor, con subidas y bajadas, pero no pierdo la fuerza todavía confío en mi. Muchos besos.

    GEORGINA, tienes razón, todavía no es el momento de plantearme todo esto, tengo mucho más que asumir, gracias corazón.

    SARAH, muchas gracias y es verdad, lo has expresado a la perfección, lo comparto y se hace más ligero. Me llega mucho tu apoyo, mucho, mucho de verdad. Gracias por el premio guapísima. Un beso enorme.

    CRISTINA, que duro se me hace leerte. Tiene que se muy difícil pasar por esto y no sentirte apoyada por tu familia. Mi familia va siendo cada día más consciente de la situación, no les pude soltar todo de golpe, pero ahora mismo, conocen el problema tal y como es, y me dan apoyo infinito. Pero lo que no puedo es contarles como estoy yo, aunque intuyen claro, no se puede esconder todo. Yo no quiero ser causa de más sufrimiento para nadie. Lo que quiero es estar en un segundo plano. Aquí Javi, es el importante y ya se que para ayudarle tengo que estar bien, por eso me da rabia no poder dejar atrás todo esto y tirar para arriba, pero lo intento de verdad y estáis siendo un gran apoyo para mi. Deseo con todo el corazón dejar de contar penas, no todo lo que nos pasa es negativo, hay mucho bueno, pero todavía esta es mi vía de escape. Muchas gracias por tus palabras, un beso enorme!!!
    GRACIELA, de atrevimiento nada, ya te dije el otro día todo lo que me aportas. Me lo he planteado, pero no se si sabría hacerlo, al escribir puedo plasmar mis sentimientos, pero verbalmente me cuesta muchísimo. Siempre he sido dura, pero ahora me siento muy vulnerable por eso me lo he planteado. Pero me cuesta tanto pedir ayuda, soy muy orgullosa, además no sabría donde, con quien…
    Muchas gracias, eres un sol. Te mando un beso enorme.

    GABY, como decía antes, me he preocupado por algo en el momento innecesario. Muchas gracias por ayudarme a verlo, Muchas gracias por tu apoyo.
    Te mando un beso enorme.

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  19. AMAYA, muchas gracias por tu comentario, y gracias por brindarme tu ayuda. Me ha encantado tu blog y yo si que voy a aprender de ti!!!
    Besos

    CARO, gracias tu experiencia me ayuda a seguir adelante, me siento identificada contigo, con todo lo que me dices. Muchas gracias.
    Un beso enorme

    BETZABE, que bueno tu comentario. Sabes mi marido me dice lo mismo, que sabe lo que siento porque lo lee. Pero es que es la manera que he encontrado de expresarme, de descargar, a la vez que os voy conociendo y aprendiendo un montón de vosotras. Tengo como metida en la cabeza que tengo que se una “madre coraje” y por un lado te digo que por mi niño no hay barrera que no pueda saltar, para eso me sobra coraje, lo que me falta es como dices tu es para enfrentarme a mis estados de ánimo, me da una rabia tremenda!!!!
    Muchas gracias por entrar a conocernos, tb yo me paso por tu blog.
    Muchos besos

    SILVIA, muchas gracias, tienes toda la razón. Y te digo lo mismo, cuenta conmigo. Un beso grande

    LAURI, la paciencia no es un don que tenga y ahora la necesito más que nunca, tienes razón será cuestión de tiempo. Pero es muy difícil no juzgarse a uno mismo. Todavía no me siento capaz de compartirlo, como dices todo a su tiempo. Muchísimas gracias y me paso a conoceros. Besos

    INÉS, gracias por acercarte a vernos. Además no creo ser infeliz, sería muy egoísta, tengo una familia maravillosa, con problemas, pero aprenderemos a superarlos, a hacer frente a nuevos retos y a ser felices. Pero todavía me falta un poco, un empujoncito, tengo el tema de la escolarización, me está volviendo medio loca, pero será cuestión de tiempo. Y tomo nota cuando lo necesite desconectaré. Ahora me estáis aportando tanto a tantos niveles. Muchos besos.

    Eva, como Javi es muy pequeño, su TGD pasa muy desapercibido y todavía no me he encontrado con ninguna situación de rechazo, solo situaciones incomodas, como cuando alguien le echa una bronca en el parque por algo…y piensas porque no se meterán en su vida y nos dejarán en paz. Pero me imagino que en ese sentido llegaran tiempos peores, y nos dolerá, pero nunca me ha importado en exceso el “que dirán” , pero cuando viene de amigos…
    Muchas gracias por todo guapetona, me voy a dormir que cuando vea Javier a la hora que estoy escribiendo me mata, pero no podía dejar de agradeceros vuestro apoyo.
    Muchos besos

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  20. Guapa!!! Que me apetecía decirtelo,vaya. Un besazo!

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  21. hola maria aqui estoy ya se que soy veterana por que ni niño, no es ya niño, es un chico pero la esperencia me dice que de todo se sale y lo que te propones se cumple con mayor o menor medida pero al final todo sale te doy un monton de esperanza fuerza y un monton de abrazos adelante te espera un largo camino pero en compañia es mas ameno ,un saludo.ANA mama pablo

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  22. Hola Maria...por un momento pensé q estabas hablando de mi..jeje!... Con eso creo q aportar mas de lo q vos pensás. Me haces sentir q no estoy sola y q tu angustia y tu miedo es el mismo q tuve yo cuando empezé con todo esto en mayo del 2008 y q hoy en dia aun me vuelven a invadir de a ratos.
    Los primeros momentos luego del diagnostico son muy duros amiga...cuesta mucho no echarse culpas, no parar de llorar y no pensar una y otra vez: por qué mi niño?, por qué a mi?... Pero luego de pasada esa tormenta una toma fuerzas de donde sea, fuerzas que una no pensó tener, te llenas de paciencia y luchas y luchas y sigues y sigues. Por supuesto q una no es de fierro y muchas veces, sobre todo a la noche, cuando la casa está en silencio, miles d cosas te pasan por la mente. Yo no pasa una sola noche en la q no pueda dormirme antes de las 2.00am, porq mi mente se enrienda en miles de preguntas, en miles de como puedo seguir ayudandolo?, que sera de su futuro?, etc etc.
    Todas debemos pasar por esta etapa, por eso llorá todo lo q necesites llorar, escribí si te hace bien, no dejes estos sentimientos adentro tuyo. Te comprendo porq soy igual, yo tmb me trago todo...pero me di cuenta q no hace nada bien, porq te termina enfermando y angustiando mas...y en definitiva nos perjudicamos nosotras q somos las q tenemos q estar bien para nuestros hijos, para seguir luchando por ellos, porq nos necesitan...
    Acá sabes q tenés miles de amigas q te queremos y te queremos bien y q estaremos dispuestas a compartir tus alegrias con inmensa felicidad y acompañarte, en mi caso a la distancia, con palabras de apoyo cuando sientas esa enorme pena.
    Con respecto al blog, yo cuando lo creé se lo hice llegar a toda mi familia y amigas. En mi experiencia sirvió de mucho, porq pudieron ver lo luchador q es VAlen y lo mucho q hacemos en la semana con él para verlo cada dia mejor...sus terapias, pudieron entender más acerca d este trastorno y pudieron involucrarse mas de cerca. Recibi muchas palabras d admiración y cariño y eso me hizo sentir super acompañada. ASi q te recomiendo dar este paso y por supuesto q es normal q sientas miedo o q no sepas el porqué no lo hacés y estoy segurisima q no es porq sientas verguenza ni nada de lo q pusiste, porq se nota a la legua q amas a tu hijo más q nada en el mundo...muchas veces tenemos sentimientos encontrados, q no sabemos como manejar, y es normal tmb, es parte del proceso de la misma angustia q genera enterarnos de su diagnostico. Hacelo Maria, podrán conocer mejor tu lucha y tus sentimientos y tmb verán reflejeda en tus hermosas palabras lo excelente mamá q sos!!
    REcordá siempre q contás conmigo...
    te dejo mi mail por si tenés msn y querés agregarme para charlar mejor: carcardone@hotmail.com...
    fuerza amiga!!!!...
    todo mi cariño!!!!!
    y toda mi esperanza, porq estoy segura q Javi dará grandes pasos y te sorprenderá mucho cada dia...no pierdas la fe en él y tmb en vos...
    besos a los dos!!!

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  23. Maria, me gusto tu entrada y aunque pienses que no aportas mucho a la familia bloguera estas equivocada, a todas nos ayuda tus comentarios, tus miedos que tambien son los nuestros. Todas pasamos por lo que estas pasando y cada tanto, yo por lo menos, caigo de nuevo y lloro tambien y no tengo ni ganas de escribir por que no se ni por donde empezar. Te cuento que cuando empece el blog le envie un mail a todos mis amigos invitandolos a leerlo y como otras mamas te cuentan me paso lo mismo, algunos nunca entraron y otros entraron una vez y ahi quedo todo, pero no importa eso por que en este blog he conocido gente que esta pasando lo mismo que yo y siempre encuentran una palabra de aliento cuando la necesito, como ahora que veo que muchas amigas te han dejado su comentario.
    Cuando lo cuentes a tus familiares y amigos te vas a sacar un peso de encima. Pero todo lleva su tiempo.
    Segui escribiendo en tu blog que aca estamos todas para darte nuestro aliento. Besos y tenes un gran marido que te apoya y no te deja sola en esto.

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  24. MI NIÑA HERMOSA .... UYYY CUANTAS VECES HE PASDO YO POR ESO Y LA MIA NI SIQUIERA DECLARADO... PERO SÉ QUE LAS COSAS SON ASI.... A ISA LE DECLARARON TGD Y SÉ QUE NO ES ASI SÉ QUE ES AUTISMO SOLO QUE NO LO HAN COMPRENDIDO AÚN NO HAN PODIDO VERLA DEAMBULAR... NI ALETEAR... NI ESAS RABIETAS DE OS MIL DEMONIO QUE PARECIERA QUE LAS ESTUVIERAN HACIENDO EN NUESTRA CONTRA PERO NO ES ASI AMIGA.... UN DIA SON UN DULCE OTRO UN TORBELLINO Y ASI MAMÁ TIENE QUE ESTAR... PREPARADA PARA LOS EMBATES DE LA NATURALEZA DE NUESTRO CHIQUITITO.... EN LA MIA... HAY CALMA, BRISA, VIENTOS FUERTES, TORBELLINOS TEMPESTADES Y LUEGO CALMA Y ARMONIAA... QUE PASA EN SUS MENTES NO LO SÉ!!! ¿QUE QUIEREN? NO SÉ ... QUE LOS HACE SER TAN DISTINTOS DE UN DIA PARA OTRO QUE A UNA LA TIENEN COMO UNA TONTA... NO, NO TIENE AUTISMO,,, Y AL OTRO DIA DICES ES EVIDENTE QUE SI... Y LUEGO YA DICES SERÁ QUE SE EQUIVOCARON???...ASI ES Y A TENER PACIENCIA.... AAMOR Y GRATITUD... CON CADA PERSONA, QUE SIENTA TU PENA.... TE QUIERO MUCHO Y SABES QUE SSIEMPRE PERO SIEMPRE DE LOS SIEMPRES ESTARÉ.....
    VIVI LA MAMÁ DE ISABELLA.....

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  25. María!!!!!
    No puedo decirte otra que PO-DE-MOS.
    Ánimo
    Esther

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  26. Cris, guapa tu!! que me subes la moral. Besos

    Ana, muchas gracias por tu apoyo, por darme esperanza, tu experiencia me sirve muchísimo. Muchos besos.

    Carla, que decirte, desde el primer día has estado dándome tanto cariño, eres maravillosa. seguiría tu consejo pero todavía no me siento
    preparada. Gracias por todo. un beso enorme

    Mariel, es verdad me habéis dado tanto apoyo, no me canso de decirlo y de repetirlo, muchas muchas gracias y también doy gracias por tener a Javier, con él siempre me siento acompañada.
    Un beso enorme

    Esther, PODEMOS, en plural, yo también. Gracias guapa

    Vivi, que pena que ya no estés por aquí, espero que algún día se solucionen tus problemas y podamos saber de Isa. Besos

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Muchas gracias, tus comentarios me ayudan a seguir