¿Por que tengo miedo?

Hoy hace 15 días que empecé a escribir en el blog, aquí he puesto "nombre y apellidos" al trastorno de Javi.
He llorado mucho escribiendo, plasmando mi sentimientos, soltando todo lo que fuera de aquí no me atrevía a decir. También lo he hecho leyendo vuestras historias, no por lo triste sino por la emotividad con que lo hacéis.

Tuve unos días en casa que cuando me acostaba por la noche, me dedicaba a escribir en una libreta, porque era tal el nudo que se me formaba en la garganta, en el estómago, que el único alivio que encontraba era poniendo sobre el papel todo lo que sentía, todas mis preocupaciones, me culpaba un montón por mi estado de ánimo, por momentos creí perder la confianza en mi misma, como madre (siempre me creí muy segura) , pensaba que estaba fallando a mi familia, me culpaba porque me tenía que ser fuerte, ante las dificultades hay que sacar fuerzas de flaqueza, y yo estaba fatal, agobiada, triste...al día siguiente empezaba mejor el día, me decía no estoy deprimida, ahora estoy bien, pero pasaban las horas y al llegar la noche volvía otra vez a ese estado, no se como definirlo...y volvía a escribir en la libreta unas barbaridades sobre mi...
Una noche Javier la descubrió, cuando lo leyó, quedó impresionado, no sospechaba nada, por el día apenas nos vemos y por la noche, para el poco rato que estábamos juntos no quería agobiarle con mis movidas mentales. Me rogó, que no lo volviese a hacer, que si quería escribir que lo hiciera, que si me ayudaba que no dejara de hacerlo, pero que lo compartiese con él, que no se lo ocultara.
Y lo hago, lo intento, pero es que desde bien pequeña me recuerdo tragando todo lo malo hacia dentro, y se que no es sano, pero hasta ahora nunca me había afectado, me imagino que porque no tuve grandes dificultades, pero todo ha cambiado.

Quizás he conseguido quitarme el sentimiento de culpa por sentirme mal, aunque suene reiterativo, tengo derecho a llorar, a tener mis bajones, no estoy todavía en mi mejor momento, lo intento.
¿Por que tengo miedo?, todavía no he sido capaz de contarle a nadie de mi entorno que tengo el blog, ni a mi familia ni a mis amigos, a nadie. Ellos saben lo de Javi y me apoyan, me ayudan muchísimo, pero porque tengo miedo. Llevo días engañándome a mi misma, diciéndome: mañana se lo cuento. Y no es que no quiera hacerlo, porque quiero, pero no me atrevo, quizás todavía me falta una etapa que superar, , quizás sea mi forma de ser, mi carácter introvertido, no lo se.

Con vosotros puedo descargar mucho, soltar lastre, quizás no aporte mucho a la blogosfera, pero no me importa, confío poder hacerlo algún día, mientras voy aprendiendo, mucho, muchísimo, de vuestras experiencias, de toda la información, de todo el material que voy leyendo y recopilando y poco a poco utilizándolo con mi niño.

Mañana a lo mejor doy el gran paso, o no, primero debo descubrir porque tengo miedo, porque no es vergüenza, me siento orgullosa de mi hijo, de mi familia, pero algo me lo impide y no se lo que es. Hoy me siento un poco como cuando escribia en la libreta, pero no escribo a escondidas en mi habitación hoy lo comparto con todos vosotros. Un beso muy grande a tod@s