PRIMER CUMPLEMES DEL BLOG, DEDICADO A JAVI

Hoy hace un mes de mi primera entrada, y siento que tengo mucho que decir, mucho que agradecer. Pero al fin y al cabo el prota de blog es Javi y a el quiero dedicarle esta entrada.

Desde el principio ya lo tuvo difícil. Antes de saber que estaba embaraza, pensé que tenía la regla. Poco después empecé a sospechar que algo raro pasaba, y tras dos predictor: sorpresa estaba embarazada y sangrando….

Inmediatamente me puse en contacto con mi ginecólogo que me cito inmediatamente. En la ecografía todavía no se veía el latido, no había pasado todavía ni un mes desde la FUR, el médico me dijo, “esto es un huevo abortivo”. Lo siento hijo no tenias todavía ni un mes de gestación y ya te habíamos llamado menstruación y huevo abortivo.

Estuve varias semanas teniendo que hacer análisis de Gonadotropina Corionica, para comprobar si estaba embarazada o tenía un aborto, por fin un día en la ECO se vio el latido y 8 meses después y tras mucho tiempo de reposo, si lo se puede llamar así (es imposible hacer reposo teniendo en casa otro bichito de 15 meses reclamando continuamente mi atención) un 25 de diciembre, mi niño vino al mundo.

Reconozco que disfrute de mis dos embarazos intensamente, adoro estar embarazada, pero en el de Javier como la amenaza del aborto estuvo presente tantas veces, me costó más, no quería hacerme ilusiones, pero un día eso cambio, no recuerdo porque, pero ese día tuve la esperanza de que mi bebe nacería y disfrute los meses que me quedaban de embarazo con todo el amor del mundo.

Al médico ya le dimos bastante guerra en el embarazo, y no le dejamos comerse tranquilo el turrón porque en la madrugada de Nochebuena a Navidad, viniste al mundo, y que decir, que me sentí la persona mas feliz del mundo, que con tres semanas de adelanto me llego el mejor regalo de Navidad que se pueda tener, ese vínculo, ese amor incondicional, esa certeza de que si fuese necesario daría la vida por ti… todas las palabras me parecen pocas para describir ese momento, pero se que todas las mamis que me lean lo comprenderán perfectamente.

Recuerdo como si fuera ayer la llegada a casa, el primer encuentro con Belén, te señalaba en la cuna y te llamaba “nene”, te quería dar unos globos y que tu los cogieses. Como te pusimos en sus brazos, su cara de sorpresa, si el nacimiento es especial, el primer encuentro entre hermanos es increíblemente emocionante y veros crecer juntos, lo mejor de mi vida.

De tu desarrollo, ya he hablado en entradas anteriores, con dos meses ya sonreías y desde ese día no paraste de hacerlo. Recuerdo la primera vez que me echaste los bracitos para que te cogiese en brazos, tus primeros pasos en la casa de mis padres en Gijón, tu primer diente, tu primer baño en la orilla de la playa de San Lorenzo, tu primer día de guardería, la primera vez que cogiste a Belén de la mano y corristeis juntos, jugando riendo, la primera vez que me cogiste de la mano para pedirme ayuda, tu primer abrazo, tu primer beso, tu primera palabra…. casi todo esto ha pasado en los tres últimos meses, por eso a pesar de todas las lágrimas, del dolor, del miedo, si hago balance me sale muy muy positivo.

Te quiero con todo mi alma, tienes autismo y sí, tengo miedo, del presente, del futuro, pero sobre todo tengo miedo de mi misma, de no saber estar a la altura de la situación. Si antes de tu diagnóstico ya me preocupaba no sacar suficiente tiempo para ti y para Belén, se me pasan los días y por más que intento estirar y estirar el tiempo no me da para más, quiero poder trabajar más contigo, no robarle demasiada atención a tu hermana. Quiero poder mantener la calma, cuando no comes, con tus rabietas, cuando Belén me exige atención en el momento de más agobio y más estrés del día y salto como un resorte y le suelto un bufido. El otro día la muy bruja le dijo a mi madre (con su lengua de trapo) que yo era una “gritosa”, “abuelita mamá se enfada y grita como un rayo”. Cuando me lo contó mi madre, primero me reí, pero después de analizarlo me pregunto si estaré haciendo las cosas bien. Porque voy a contrarreloj, mis tardes son una carrera entre meriendas, terapias, parque el día que podemos, baños y cenas, y a ratitos, sacar un poco de tiempo para trabajar contigo, pero demasiado poco y no todos los días. Y no puedo evitar el sentimiento de culpabilidad.

Tengo estrés, tengo ansiedad, no duermo tengo insomnio, antes me acostaba y me salían las lágrimas, descargaba tensión y conseguía dormir, ahora ni con medicación lo logro, solo doy vueltas y vueltas a la cabeza, pero aunque quiera llorar no puedo, es como si me hubiese quedado seca, las lágrimas ya no salen.

El día a día es complicado, tienes dos años y autismo, y en mi cabeza las dos cosas se entremezclan y no puedo distinguir si tu rebeldía, se debe a lo uno o a lo otro o a ambas cosas. Hoy a la hora de la merienda he perdido los papeles, te he gritado, te tenía sentado encima mío y te he dejado en el suelo y me he ido porque no podía más. Al rato me buscabas llorando, me pedías que te cogiese y se me ha roto el corazón. Desde por la mañana cada rutina del día ha sido una lucha continua en la que casi siempre has ganado tu, y no podía más y eso hoy que vengo de pasar 5 días de relajantes vacaciones…. Que va a pasar mañana, pasado…Se que tengo que tener paciencia, pero me siento sobrepasada en muchos momentos, siento no estar dando la talla, pero estoy segura de una cosa y es que no me rendiré, por mi familia nunca, aunque me fallen las fuerzas siempre me queda esa reserva, la que se adquiere el día que te conviertes en madre y que me da energía aun cuando creo que no podré más.

Doy gracias porque poco a poco vas consiguiendo comunicarte con nosotros, por como vienes corriendo y me abrazas cuando llego a casa, por ver tu carita cuando estas disfrutando, por poder oír tu risa cuando juego contigo a esconderme cuando te despierto de siesta, por como me señalas la persiana para que la levante, por como traes el muñeco de Mickey lo señalas y dices Mike, porque si te digo tírale un beso a papá le miras y lo haces, porque veo que avanzas día a día y al fin y al cabo eso es lo más importante.

Quiero agradeceros a todas vosotras vuestra ayuda, de un mes a esta parte he recibido tanto: cariño, consejos, material para trabajar, ánimo en los malos momentos, alegría en los buenos y sobre todo, otra visión, más amplia, más sabia, más feliz: la vuestra y con ello la esperanza de un futuro mejor.

Quiero que mis hijos sean felices, quiero educarles bien, su felicidad es la de Javier y mía y en ello estoy.